close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Říjen 2009

Skluzavka pro zlobivé děti..xD

30. října 2009 v 22:11 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Nejdelší vlasy na světě...

30. října 2009 v 22:10 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Tak tato dáma na obrázku se jmenuje Diane Wittová, která je zapsaná do Guinessovy knihy rekordů jako žena s nejdelšími vlasy.V roku 1995 je měla 259 cm dlouhé a podle jejího manžela stále rostly.Obvykle se růst vlasů zastaví u délky 90 cm. Její vlasy nebyly minimálně 15 let zastřiženy.
Diane žije v americkém státě Massachusetts.

Chtěli by jste mít takovýhle vlasy?? já teda ne :D..když si jenom představim jak dlouho bych je myla :D..

Moje Scene Jméno

30. října 2009 v 22:07 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
zJisti si sWé SceNe jMéno ...:::TADY:::....

Moje je Peter Lipstick ;)

Sexy záchod :D

30. října 2009 v 22:03 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Nemám kalkulačku

30. října 2009 v 22:02 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Anorektická Barbie

30. října 2009 v 22:01 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Jak zabavit policajta??

30. října 2009 v 22:01 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
Ř: Ten nemám, páč mi ho před chvíli sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
Ř: Ten taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradené auto?!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim že jsem tam něco takovýho viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli??
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...


Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím...
Š: Techničák!
Ř: Tady...
Š: Můžu se kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
Š: A do kufru?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
Ř: To snad ne!!! A vsadim se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!



15 přání,co by si přála každá holka

30. října 2009 v 21:58 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
  1. Naprosto nedobytný deníček.
  2. Náhradní silonky, které by se objevily vždy, když by se objevilo zrádné oko.
  3. Parfém, jehož vůně by zamotala hlavu všem klukům v okolí.
  4. Zrdcadlová stěna v pokojíku, kde by měl člověk dokonalý přehled o svém vzledu.
  5. Kabelky a boty, které k sobě budou ladit barevně i stylově.
  6. Plyšový medvídek, kterého má snad každá holka.
  7. Sladěný odstín rtěnky a laku na nehty ke každému oblečení v šatníku.
  8. Mobil, který by sám vymýšlel ty nejzamilovanější a nejoriginálnější smsky.
  9. Babičku nebo nějaké jiné příbuzné, co občas podstrčí nějakou tu "kačku" navíc.
  10. Dobrý kamarád bez postraních úmyslů, ale s řidičákem a vlastním vozem.
  11. Minimálně jeden zamilovaný dopis měsíčně.
  12. Diskotéka.
  13. Písnička, která tě vždy dostane, ale nebude nikdy ohraná.
  14. Nehty, které rychle rostou, nelámou se, netřepí se a stále vypadají jako po francouzké manikůře.
  15. Upřímná kamarádka, která netuší, co jsou to pomluvy a závist.

Sms hlášQy :))

30. října 2009 v 21:57 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Na 40% se mi líbíš, na 50% tě mám ráda, na 60% tě chci, na 70% tě miluju, na 80% nemůžu bez tebe žít, na 90% chci stebou spát, a NA 100% SI DĚLÁM PRDEL!!!!
*


V severních Čechách se našla mrtvola,s debilním ksichtem a bez mozku....prosím zavolej mi!Mám o tebe strach!!!!
*

Láska je nádherná,
láska je slast,
kluci jsou svině,
ať žije chlast



Miluju te milacku jako rajskou omacku.....blee

vůbec špatný zprávy :D

30. října 2009 v 21:56 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Lord volá domů a ptá se Jamesa:
- Jamesi stalo sa něco během mojí nepřítomnosti?
- Ano, zlomil sem lopatu.
- Cože? Lopatu?
- Ano, když jsem zahrabával vášeho psa.
- Cože? Mojeho psa?
- Zemřel, když Vám zhořel dům.
- Cože? Zhořel mi dům?
- Když se vaše žena dozvěděla, že Vaše dcera je těhotná, spadl ji svitek z ruky a podpalila dům.
- Cože?? moje dcera je těhotná?
- Jamesi máš pro mně i něco pozitívního??
- Ano, Váš test na AIDS.

Supr testik

30. října 2009 v 21:55 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
mně to vyšlo celkem pravdivě :) takže >> Tady <<

Várka vtípků

30. října 2009 v 21:53 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
♦Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!"

♦V restauraci:
"Naší specialitou jsou šneci" říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"

♦V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

♦Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Viděla si to? Co to bylo?" povídá jedna.
"Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě."

Pozor!! =D

30. října 2009 v 21:53 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Tak pokud si tenhle obrázek právě spatřil musíš si ho do sedmi dnů dát na svůj blog jinak zemřeš!!!

Scene panenka :P

30. října 2009 v 21:52 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Pštros :D

30. října 2009 v 21:50 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Paní učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak učitelka vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já..."
http://infovekacik.infovek.sk/2005-februar/priroda/pstros.jpg

šnek v salatu

30. října 2009 v 21:50 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

Kouření neni hračka xD

30. října 2009 v 21:49 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu." Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a
vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky." Žába: "Tak to musíš plavat pod vodou na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

masakr :D

30. října 2009 v 21:48 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥

jak naštvat učitele při písemné práci?

30. října 2009 v 21:46 | Petrushka :) |  ♥Blbosti♥
  1. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  2. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
  3. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
  6. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  7. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  8. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  9. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  10. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  11. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  12. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  13. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  14. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  15. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  16. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  17. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  18. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  19. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  20. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  21. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  22. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  23. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  24. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  25. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  26. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  27. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  28. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  29. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
  30. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  31. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  32. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  33. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  34. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  35. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  36. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  37. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  38. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  39. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  40. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  41. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  42. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  43. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.