
Říjen 2009
Nejdelší vlasy na světě...
30. října 2009 v 22:10 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥
Tak tato dáma na obrázku se jmenuje Diane Wittová, která je zapsaná do Guinessovy knihy rekordů jako žena s nejdelšími vlasy.V roku 1995 je měla 259 cm dlouhé a podle jejího manžela stále rostly.Obvykle se růst vlasů zastaví u délky 90 cm. Její vlasy nebyly minimálně 15 let zastřiženy.Diane žije v americkém státě Massachusetts.
Chtěli by jste mít takovýhle vlasy?? já teda ne :D..když si jenom představim jak dlouho bych je myla :D..
Jak zabavit policajta??
30. října 2009 v 22:01 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
Ř: Ten nemám, páč mi ho před chvíli sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
Ř: Ten taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradené auto?!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim že jsem tam něco takovýho viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli??
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
Ř: Ten nemám, páč mi ho před chvíli sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
Ř: Ten taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradené auto?!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim že jsem tam něco takovýho viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli??
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím...
Š: Techničák!
Ř: Tady...
Š: Můžu se kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
Š: A do kufru?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
Ř: To snad ne!!! A vsadim se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!
15 přání,co by si přála každá holka
30. října 2009 v 21:58 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥- Naprosto nedobytný deníček.
- Náhradní silonky, které by se objevily vždy, když by se objevilo zrádné oko.
- Parfém, jehož vůně by zamotala hlavu všem klukům v okolí.
- Zrdcadlová stěna v pokojíku, kde by měl člověk dokonalý přehled o svém vzledu.
- Kabelky a boty, které k sobě budou ladit barevně i stylově.
- Plyšový medvídek, kterého má snad každá holka.
- Sladěný odstín rtěnky a laku na nehty ke každému oblečení v šatníku.
- Mobil, který by sám vymýšlel ty nejzamilovanější a nejoriginálnější smsky.
- Babičku nebo nějaké jiné příbuzné, co občas podstrčí nějakou tu "kačku" navíc.
- Dobrý kamarád bez postraních úmyslů, ale s řidičákem a vlastním vozem.
- Minimálně jeden zamilovaný dopis měsíčně.
- Diskotéka.
- Písnička, která tě vždy dostane, ale nebude nikdy ohraná.
- Nehty, které rychle rostou, nelámou se, netřepí se a stále vypadají jako po francouzké manikůře.
- Upřímná kamarádka, která netuší, co jsou to pomluvy a závist.
Sms hlášQy :))
30. října 2009 v 21:57 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Na 40% se mi líbíš, na 50% tě mám ráda, na 60% tě chci, na 70% tě miluju, na 80% nemůžu bez tebe žít, na 90% chci stebou spát, a NA 100% SI DĚLÁM PRDEL!!!!
*
V severních Čechách se našla mrtvola,s debilním ksichtem a bez mozku....prosím zavolej mi!Mám o tebe strach!!!!
*
Láska je nádherná,
láska je slast,
kluci jsou svině,
ať žije chlast
láska je slast,
kluci jsou svině,
ať žije chlast
Miluju te milacku jako rajskou omacku.....blee
vůbec špatný zprávy :D
30. října 2009 v 21:56 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Lord volá domů a ptá se Jamesa:
- Jamesi stalo sa něco během mojí nepřítomnosti?
- Ano, zlomil sem lopatu.
- Cože? Lopatu?
- Ano, když jsem zahrabával vášeho psa.
- Cože? Mojeho psa?
- Zemřel, když Vám zhořel dům.
- Cože? Zhořel mi dům?
- Když se vaše žena dozvěděla, že Vaše dcera je těhotná, spadl ji svitek z ruky a podpalila dům.
- Cože?? moje dcera je těhotná?
- Jamesi máš pro mně i něco pozitívního??
- Ano, Váš test na AIDS.
- Jamesi stalo sa něco během mojí nepřítomnosti?
- Ano, zlomil sem lopatu.
- Cože? Lopatu?
- Ano, když jsem zahrabával vášeho psa.
- Cože? Mojeho psa?
- Zemřel, když Vám zhořel dům.
- Cože? Zhořel mi dům?
- Když se vaše žena dozvěděla, že Vaše dcera je těhotná, spadl ji svitek z ruky a podpalila dům.
- Cože?? moje dcera je těhotná?
- Jamesi máš pro mně i něco pozitívního??
- Ano, Váš test na AIDS.
Supr testik
30. října 2009 v 21:55 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥mně to vyšlo celkem pravdivě :) takže >> Tady <<
Várka vtípků
30. října 2009 v 21:53 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥♦Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!"
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!"
♦V restauraci:
"Naší specialitou jsou šneci" říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"
"Naší specialitou jsou šneci" říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"
♦V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."
♦Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Viděla si to? Co to bylo?" povídá jedna.
"Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě."
"Viděla si to? Co to bylo?" povídá jedna.
"Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě."
Pozor!! =D
30. října 2009 v 21:53 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Tak pokud si tenhle obrázek právě spatřil musíš si ho do sedmi dnů dát na svůj blog jinak zemřeš!!!
Pštros :D
30. října 2009 v 21:50 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Paní učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak učitelka vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já..."
Ani jeden žák to neví, a tak učitelka vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já..."

Kouření neni hračka xD
30. října 2009 v 21:49 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu." Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a
vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky." Žába: "Tak to musíš plavat pod vodou na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a
vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky." Žába: "Tak to musíš plavat pod vodou na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
jak naštvat učitele při písemné práci?
30. října 2009 v 21:46 | Petrushka :) | ♥Blbosti♥- Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
- Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
- Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
- Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
- Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
- Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
- Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
- Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
- Napište deset důvodů, proč je profesor blb.






